嗝还是没停，难道，真的要像与恩师亚楠阿姨的玩笑所云——憋几年气，打几年嗝？
也许真正的变化开始于初中吧。
单纯的脆弱——她虽然没说那两个字——脆弱，但作为一个到现在已经整整十一年，并且与我关系一直不错的女孩，如此知我心的她，绝对是看出了，那一面。
平凡的小学，优异的平凡，变化的初中，堕落的茫然。我想，那时候，物化的难，英语的恨，数学的乱，我已经迷惘。那时，面对全班比我好的热嘲冷讽（至少在我看来，但也有几分平实），气和怒，忍下来，直到高中。毕竟，物理的无助，头一次感觉了自己的脆弱——考得太无助了，因为物理的遥远，无解，迷茫。昏噩的日子，时间，如此地不变，不动，不转。初中，我在语文，英语和数学下苟延残喘，尖子生变成一个普通公费生，落差不小。面对他们的强劲，只剩下了忍耐。
刚来高中的自己，普通的不能普通，毕竟，不是所谓的高才，还是别太张狂。九科的大综合，加上初中考分不断的折磨，心灵早已憔悴。虽说物化生是放弃，但是，面对一次一次自己的“预算”，和实际的相差遥远之时，永远是对自己的一番虐待，超我的自己在“分儿”与“名次”中，在两者的过分计较中，我只剩下接近半沉沦的——昏暗。
分班了，如自己所愿的文科里，一个普通的尖子，但是，自己的急躁依然在要强的过分下，逐渐变成了一种没心没肺的抱怨与强制。仇敌，虽说是少，但那4个人，2个天生的仇恨，2个积怨的对抗，也让那个脆弱的自己，疲于招架。一次的下跌，将自己逼得好累，好累，用全心，望着那高分，来来回回千万遍，突然领悟自己，接近崩溃。
也许，初中的乱世嫉恨，高中前期的愤火难捱，自己好强的过分，想做人上人的欲望，在那疲惫的征途，却不断地提醒自己，太累，太累，太累。
我，不断地承受脆弱，不断地压抑痛苦，不尽的仇恨与怒火，全在压。
高一分文的第一次，尖的太高，第二次的下滑也算很正常点儿，因为荀况的“物禁大励”适合于李斯，也适合于我。但面对着统考（最后一次考试），前几天她们的情不自禁，当时复习效果就不好的我，再也压不了了。面对同学在下面的起哄，刚上第二节课前的我，终于把所有怒火一泄开休。但在心中也有一种无形的预料——要完。
果然，坠落得更狠。面对一切的一切绝望，来来回回千万遍的质疑，再加上——生活在父母的“威胁”下——心早已颤栗了，麻木了，无知觉，形销骨立的自己，心灵上的濒危。
终于，心重新活了回来。
砸醒了！
没错，要强固然重要，逼迫和虐待自己折腾成神经，值吗？在乎别人看自己，希望所有人都认可，干什么要太过分地活在别人中，值吗？一个劲儿比较分和名次，过分地去计算未来，值吗？全都去死吧！
自己的学习不是问题！永远不是问题！只要我想！没错，活着，热情很重要，但有些时候还是为了自己！
不知道为什么，从此，每一天都在平常中过去，都在笑中过去，都在宽容中过去。从此，每一天，都在自由中过去。重新做一个平淡的，快乐的自己，仇人们全是空气，我，依然是那个真正的自我。
终于，这次考试来了。
依然语文第一科。可是，不知为什么，“会过去的”这四个字萦绕在耳边。始终，自己也是坚信着——会过去的。稳稳地剩下10分钟。
短板的政治接踵而至。一贯并不强的政治，选择60分给了我信心，这么多选择，一定挺过去了。事实上，确实。
下午，噩梦般的英语来了，头一次15个单项选择全画圈，真的，一根骨头接着一根骨头地，定乾坤。这，也间接地耗掉了答历史的能量。一贯不怵政治史、经济史的自己，早预料到自己文化史的“滑铁卢”，果然。
第二天，数学，重新让自己镇定，题题都在奋战，心力交瘁，导致了另一门强科——地理，有点儿酥。
等待永远很烦人，等成绩，更如此……终于，I’m back！
红纸黑字大榜，我再次回归！够了！我属于自己的心！
永远没到高考，什么也分不出，自由地去做——最好的自己。安安静静，快乐地，依然生活在——属于自己的，自由，不变。
